Qui peut m'expliquer pourquoi on ne sépare pas clairement les bouteilles de shampooing des bouteilles de revitalisants sur les étagères et qu'on les place plutôt côte-à-côte? POUR QU'ON SE FOURRE ET QU'ON ACHÈTE UNE TROISIÈME BOUTEILLE DE REVITALISANT DONT ON A PAS BESOIN parce que ce dont on avait besoin c'était la bouteille de SHAMPOOING. Mais la bouteille de shampooing est PAREILLE que la bouteille de revitalisant. Ah ben oui, je vous entend d'ici les smattes : "t'as juste à lire si c'est écrit SHAMPOOING ou REVITALISANT". Oui, c'est vrai, mais j'ai beau pas avoir une bonne vue, même celui qui strike un 20/20 sur la dernière ligne du test de la vue de l'optométriste aurait de la misère à différencier la bouteille de Revitalisant du Shampooing, alors que sur la tablette au-dessus on a mis le shampooing à parfum de framboise à gauche du revitalisant et, sur la tablette en-dessous, où se trouve le shampooing au parfum de citron -celui que je veux- est à droite du revitalisant.
Le Québec est corrompu.
Shampooing Revitalisant
Revitalisant Shampooing
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8 commentaires:
Se laver, cé tellement plusse facile quand té un gars. Du shampouin, du savon, du d'sou d'bras, d'la crème à barbe pis d'la pâte à dents, pis t'es correct. Pas de zigonnage, pas de farfouillage, pis en plusse tu peux sentir des affaires viriles comme les montagnes rocheuses pis la brise d'océan.
M'a vous dire une affaire, ma tite dame: si y'a un complot, cé contre les gences féminines!
Tsé, cé vous autres qui avez le choix entre soixante-et-douze sortes de shampouins pis de tites crèmes, pis d'autres affaires qui ressemblent à du shampouin pis des tites crèmes, mais que non, cé ni du shampouin ni des tites crèmes, on dirait que oui à première vue, mais non non non, cé un secret, cé aut'chose.
J'ai essayé autant comme autant de demander à ma femme de m'espliquer, de me dire cé quoi touttes ces mystérieux produits-là qu'a l'a dans son armoire, mais a m'a dit que j'pouvais pas comprendre.
Faque j'comprends pas.
Ouin ouin mais parlez pas trop vite vous là parce qu'un bon matin, tôt ou tard dans votre vie, vous allez avoir besoin d'un tube de Préparation H.
Gagez-vous tu qu'un autre beau matin plus tard, alors que vous aurez les deux yeux dans le même socket, ben vous allez en mettre sur votre brosse à dents? Hein? Gagez-vous tu?
Arrete de chialer pis achetes-toi une loupe sacrament! :D
Membre viril, vous êtes dissipé et mal engueulé. Taisez-vous ou aller manger de votre "délicieux" gâteau au coulis.
Bon, bon, bon... votre prolepse ne vient en rien justifier votre bévue; en affirmant ceci:
«Ah ben oui, je vous entend d'ici les smattes : "t'as juste à lire si c'est écrit SHAMPOOING ou REVITALISANT". Oui, c'est vrai, mais j'ai beau pas avoir une bonne vue, même celui qui strike un 20/20 sur la dernière ligne du test de la vue de l'optométriste aurait de la misère à différencier la bouteille de Revitalisant du Shampooing (...)»...
... en affirmant cela, donc, ce que vous êtes en train de nous dire, c'est qu'ils écrivent tellement petit les termes qu'on a de la misère à différencier shampoo de revitalicrap, si on n'a pas une loupe?? Me semble que vous exagérer un tantinet, mon amie!! Cinq secondes d'effort de plus et vous auriez dépensé pour le bon produit, en plus d'avoir des cheveux propres...
Ça me rappelle le plus idiot des débats qui a cours entre mâles et femelles: la freaking bolle de toilette... What's up with that???? Je m'explique: les filles nous disent toujours de rabaisser la lunette, car si on ne le fait pas, elles se trouveront immanquablement les fesses dans l'eau... Ceci doit nous amener à énoncer deux hypothèses: ou bien les filles n'entrent à la salle de bain que de reculons et, qui plus est, sans jamais regarder où elles posent leurs fesses dénudées... seconde hypothèse: ce sont des contrôles freaks!!
En quoi cela est-il si compliqué d'abaisser une lunette, me direz-vous? Et en quoi est-ce plus difficile de la remonter, vous rétorquerai-je! Eh, quoi, est-il rien de plus choquant pour un homme que de se rendre au cabinet avec une envie de se soulager des plus pressantes, et de constater qu'en plus de devoir baisser sa braguette, il doit aussi perdre une ou deux précieuses secondes à remonter également la fucking lunette!!
En somme, ce débat est d'une débilité absolue, en ce que les hommes doivent remonter le couvercle, et les femmes le rebaisser: une fois sur deux on a de la chance, et l'autre fois on a le malheur indescriptible de devoir réajuster la lunette......
Pour conclure, il m'apparaît que malgré le fait que j'adore les femmes, certaines d'entre elles ont le défaut de considérer leur temps comme trop précieux (ne pas prendre 5 secondes pour être certain que l'on achète le bon produit; ne pas avoir le temps de rabaisser la lunette du bol, au risque de se mettre le cul dans n'importe quoi!!), et au final, elles le perdent encore plus, et se retrouvent avec une partie de leur anatomie (que cela fut le cul ou la tête) pris en flagrant délit de lèse-propreté...
-Chevalier Vitdor
p.s.: Je ne suis pas misogyne pour 5 cennes, je suis simplement stupéfait devant certains comportements féminins (et une multitude de comportements masculins, pour être honnêtes), et j'avais envie de titiller la fibre polémique de la blogueuse!!
Preux chavalier,
Vous savez, moi, ces crises autour de la bolle, du cerne dans la baignoire, de la pile de vaisselle pas rincée, des traces de bottes pleines de calcium sur le plancher de la cuisine, du litre de lait oublié sur le comptoir, pfffffffff……Anyway, je n’ai qu’une douche, je vis dans un pays tropical et je suis allergique aux produits laitiers.
Ceci dit, dans ma quête continuelle de l’harmonie entre l’homme, la femme et l’animal domestique, je croyais avoir réglé bien des tourments inutiles en faisant l’acquisition d’une toilette intelligente dotée d’un logiciel de reconnaissance de “bas du corps”, qui prépare le réceptacle dès que vous levez votre gros cul du divan ou du lit pour aller y déverser une averse ou un orage. Mais ce que je n’avais pas prévu, imaginez, c’est que j’ai par la suite, rencontrer l’âme soeur qui s’avère être un hermaphrodite. Non seulement devons-nous toujours nous rencontrer chez lui/elle parce qu’il/elle fait freaker mon bol de toilette et que mes chats refusent de partager la litière avec lui/elle, mais je dois en plus me taper ses crises d’hystérie de femme sur des balivernes du quotidien ET son comportement de gars qui a toujours une “game” de quelque chose à aller “partager” avec ses chums. Sans oublier que cette personne est à la fois vaginale, clitoridienne et péni....pénien?? Un véritable 2 pour 1 pour le pire.
Voyez....
Foutre! J'espère qu'il/elle n'a pas brisé le mécanisme de la bolle...
-Ch. Vitdor
Heille arrête de parler de moi à tout le monde PHéROMONE. Sans ça je pète ma coche en me jetant sur le lit en pleurant pi après je fais un trou dans le gyproc avec mon poing.
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