Le choix des mots

En 1668, y'a un monsieur qui a fait rimer ramage avec plumage et on se souviendra encore de son nom dans 500 ans.
Alors décourage-toi pas trop le chanteur de coin de rue, peut-être que ton mariage entre visage et porte de garage fera époque.

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Cinq buts, huit ailes gratuites

En tout cas, y'a quatre poulets qui sont pas contents des Canadiens à soir.

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Kit de survie

Faut que je vous dise, quand la nuit tombe à 17 heures, je commence à filer mal.  Alors il est bien possible que mon instinct de survie me pousse à écrire davantage de niaiseries ICI, et davantage de scribouillages hara-kiri LÀ,  afin de me garder la tête hors des ténèbres et pour ne pas trop dégringoler dans mon échelle d'aptitude au bonheur.   Ça va durer jusqu'à...après Noël.  Ensuite, au fur et à mesure que trente secondes de nuit par jour seront retranchées aux 24 heures d'une journée, l'espoir d'un temps nouveau envahira mon coeur telle Heidi la petite fille des Alpes .  Chose certaine, jamais je ne m'attaquerai à vous, mes 1000 membres virils pour qui j'ai un respect infini et démesuré.  Mais là, comme dit le vieux proverbe "Qui aime bien, châtie bien". Ça donne beaucoup de droits ça, c'te vieux proverbe-là....*Clin d'oeil malicieux et éclat de rire tonitruant*
J'ai présentement des projets d'avenir immédiats, comme m'inscrire au fameux Réseau-ColleContact, site que je vénère.  À pareille date l'année dernière j'épiais dans la joie les fiches des futurs candidats au divorce et c'est presque en entonnant "Mon beau sapin" avec conviction que je me suis naturellement résignée à enfiler mes bottes et à sniffer du Purell.
J'ai donc commencé à faire ma fiche de présentation après avoir "capturer" le ton général pour me mettre au diapason.  Je vais donc mettre "toutes des chances de bon bord".

Fiche numéro 000000002012
Pseudo: HoMaDonna
Buts sur le réseau : Scorer

Femme diplomé en rien avec utérusse, qui aimant la vie et les choses qu'elle contient dedans.  Je suis simple et je cherche toc! toc! toc! quel qu'un de simple, j'aime pas les afaire complexés.  J'ai faite mon boutte dans la vie, ça ça veu dire que j'ai rencontrez plin de mongols.  Mon passé est réglé définimment pi l'afaire est ketchop.  J'ai eu des enfants icitte et là mais je sais pas housse qui son rendu asteur.  Mais si vous avez des enfants, chu ben bonnes pareil avec eux autre, c'est juss qui me tape sur les n'air des fois pi ma main pars tu seule mais si vous me faite une bonne job, m'a me racommodé avec eux zôtre (ça c'est une farce cochonne!!!) Ça c'est pour vous dire que je suie pas mal humorist aussi.  C'est important que tu soyes humoriss aussi.  Pas mal.  Parceque moi rire en toussant c'est important dans mon vécu pi chu hippipicurienne aussi.  Moi un bon samedi soir ça commence avec une bonne assiette de spanokipita avec une bonne bouteille.  Là si tu pense pas mettre 8-10 piasses sur une bonne bouteille, oublie moé tu suite. Aprét on va au téatre St-Denis pi sa continusse au bistro à les deux pierro pi sa fini au club de danseurs, ça cé mon genre.  Partout oussque y'a un party, ça lève pour de vrai maique JE décide que ça lève pour de vrai.  Je tire tout le monde de leu chaises pi là cé enwoye-don enwoye-don toé pi toé pi toé pi toé tu viens danser sua piss de danse.  Cé pas long que tout le monde y'on les bouttes en train pi on danse "Everybody danse the locomotion with mi" pi "Why aime si hait"pi "Billy jeans hop là lover".
T'as pas besoin d'avoir une bonne job, parceque je vend déjà pas mal de dope direct à maison pi ça paye pas mal.  Cé juss qui faut faire à semblant d'aller travaillé des fois un ti-peu.  T'as juste à t'acheté une paire d'overall pi t'accroche 2-3 marteaux icitte et là pi un vieux trousso de clé pour que les voisin entende ça gueling-gueling quand tu part le matin pi là tu va à Place Varsailllles pour enlevé ça din toilettes pi là tu va niaiser au Pik Nik juksa 2-3 heures à boire du café pi l'afaire est ketchop.  Tu reviens attend à maison pour faire les devoirs de tes enfants pasque moé ç'est l'heure que je fais des divisions, j'ara pas le temps de m'occuper de leu sacrer des claques en arriérre de la tête pour faire des devoirs de franssai, même si chu bonne la d'dans.  

Pi, c'est tu pas pire? Pensez-vous vraiment que je devrais mettre une photo en plus de ça?  Me semble que ce serait superflu, pensez pas?

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Pizza

Y'a une nouvelle pizzeria dans mon coin.  Toujours plein de monde.  Le midi. Le soir. Le soir. Le midi.  Et ça recommence le lendemain. Le midi. Le soir. Le soir. Le midi.  Le midi, on peut y voir de jeunes inventeurs de jeux vidéo, la tête peuplée de personnages originaux, étranges et astucieux qui se tireront dessus dans votre salon, dès le 26 décembre 2011.  Le soir c'est plein de hipsters avec les mêmes cheveux. Je me dis que ça doit être bon sans bon sens pour marcher de même.

-Une pizza avec plein de noms de fromages italiens dedans, pour emporter svp.

-$15.

-Je vais boire une blanche en attendant.

-$6.

-Je vais m'asseoir là en attendant.

-$2.50

-Je peux aller faire pipi en attendant?

-$1.00

Conclusion : Si vous avez le goût de manger une tarte au sel pas de colonne, je vous donnerai l'adresse.
Conclusion : La plupart des hipsters ont pas de goût, juste des prétentions.
Conclusion : Des patates bouillies, ça déçoit jamais.

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La ferme!!!

Coudonc, "Des kiwis et des hommes" c'pas une émission d'été ça?  Ils annonçent de la neige demain.  Fermez-leur la trappe quéqu'un!!!

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Prenez et mangez en tous.

Hen? Hen? Hen? Quoi? Quoi?
Faut être fiers de quelque chose aujourd'hui, ça d'l'air ?!?
Toujours prête pour être fière, moi.
Mais de quoi faut-il donc que je sois si fière? Dites-moi, mais dites-moi donc...
-Du Frère!
Du frère?  J'en ai même pas!
-Mais non! Pas ton frère.  LE Frère!!! Le Frère André! Y vient d'être canonisé à Rome.  Quel grand jour! Le maire Tremblay est là, la ministre de chose, le monseigneur de truc.  Y vont toutt' aller manger au restaurant italien après et boire plusieurs maudites bonnes bouteilles de vin de messe.


Une question d'même: Qui leur paye le voyage ???

Sais-tu quoi?
-Non
J'm'en torche avec une exemplaire dévotion toute chrétienne.

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Quatre vérités (13)

1- Derrière chaque grande prêche anti-bactérienne se cache une belle dame bien mise et parfumée qui, dès qu'elle passe la porte, se récure l'oreille à l'auriculaire et se décrotte les naseaux à l'index.

2- Pour faire changement dans mon discours de colérique, j'ai traité quelqu'un de "chat sale".  Mes chances d'être intronisée au panthéon de l'insulte sont en deçà de 1%.

3- Hier, au TJ :  "...et plus tard à l'émission, David Abitbol, l'homme qui voit des lutins, reconnaît qu'il a besoin d'aide"
Il voit des L-U-T-I-N-S et il demande de l'aide.  Il faudrait le prendre au mot. Sérieusement.

4- Quand il pleut des cordes, qu'il vente fort à faire friser les parapluies et que le froid nous soulève des frissons, on passe tout droit devant la SAQ en pensant à son compte d'Hydro.  On se dit qu'il faut pas niaiser avec ça et on rentre sagement à la maison pour le payer.

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Un 15 octobre - Éphémérides

Dans le télé-horaire du Photo-Journal de la semaine du 8 au 15 octobre 1969, mercredi le 15 octobre à 5 heures au canal 2, au 9 et au 11  Walt Disney présente

"Lueur dans la forêt" (2e partie).  L'histoire

d'un enfant blanc fait prisonnier et élevé par

des Indiens du Delaware et plus tard envoyé

dans une ville de la Nouvelle-Angleterre lors

d'un échange de prisonniers. Dans la 

première partie, l'action se situe en 1764,

lors de négociations entre un colonel et

les Indiens. Le colonel essaie de les persuader

de gracier les prisonniers blancs en échange 

de la paix.  Avec Stephen Bekassy,
Fess Parker, James MacArthur
et Joseph Callela.

À 8 heures, au canal 2, au 7, au 9, au 11 et au 13  La Soirée du hockey

Montréal vs Toronto

Dans le Voilà! Votre guide télé de la semaine du 9 octobre 2010, vendredi le 15 octobre à 17h00 à SRC Pyramide

À 20h00, à SRC  Paquet voleur

Constatons : -en 1969, y'était 5 heures et 8 heures deux fois dans la même journée mais pas une fois 17h00 ou 20h00

-Fess, oh Fess!!! 

-le télé-horaire de 2010 est un maigrichon anorexique qui annonce sa propre disparition

-En 1969, c'est Télé-Métropole qui était cheap, en 2010 c'est aussi Radio-Canada.

---------------Le 15 octobre 2010, le Hockey est Subway---------------

Un 13 octobre - Éphémérides

"Il était sept heures du soir, et depuis cinq heures du matin que je pansais nos blessés, je n’avais encore rien pris; mais une activité fébrile soutenait mes forces et je n’éprouvais nullement le besoin de les réparer.  Je n’essaierai pas de retracer les émotions de toute espèce qui m’assaillirent dans cette journée du 13 octobre.  Je n’essaierai pas de dire non plus quels efforts j’ai dû faire pour rester calme et maître de moi-même, à la vue de tant d’hommes ensanglantés, couverts de blessures, et que je devais réduire en tronçons."

Journal d’un médecin de l’Expédition de Constantine in Revue de Paris, tome 52, 1838

----- -----13 octobre 2010, 33 mineurs chiliens sains et saufs----- -----

Ma recette

Comment passer un lundi d'Action de Grâces à monter un meuble IKEA en dansant et en cabotinant avec le sourire fendu jusqu'aux oreilles?
En écoutant en boucle le nouveau CD de Philippe Katerine.

C'est pas une incitation à sortir 15 balles de vos poches, mais pas loin...

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FastForwardTwitter (FFT)

Une dalle de béton te tombera sur la tête demain à 13h 21m 09s?  Réponds dès maintenant à la question "What are you doing tomorrow?" grâce à :

FastForwardTwitter

Oui mon ami!  Apprends aujourd'hui quessé qui t'attend demain sans aucun pouvoir de détourner le cours des événements.  Oui, grâce à

FastForwardTwitter

tu voudras pu jamais qu'on arrête de te surprendre avec des scoops en temps au-delà du réel. C'est la fasforwradtwitterology qui vient de rentrer dans ton iLife.

C'est toutt. Réjouissez-vous ast'heure...

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Patates frites dans l'entrejambe

Circulez! Circulez!  Y'a rien à voir ici....

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Vachement rasoir

Messieurs Philippe Shave, Gilles Gillette et Willie Wilkinson se lèvent la nuit pour retourner à la table à dessin afin de trouver le moyen d'ajouter une huitième lame pour vous raser le poil au ras du ras du follicule. Ils gossent un prototype, retournent doucement au lit et, tandis que madame dort encore, le font glisser subtilement sur son mollet ou sur l'origine du monde pour voir si le résultat dépasse les attentes.
Et vous, messieurs, que faites-vous donc pour rendre hommage à ces génies?  Eh bien, vous décidez tout d'un coup, dans un grand moment de communion cosmique avec l'univers de la mode, de vous faire pousser le poil de barbe de bord en bord.   Misère... 
Exit la barbichette de chèvre. L'heure est à la totale "tampon à récurer", la celle de Ti-Mé, la celle du vagabond, la celle du bûcheron, la celle du danseur de sets carrés, la celle du propriétaire de cabane à sucre trad. 

Et nous, les mesdames, pendant ce temps-là, on se "laser" le d'ssous de bras, les jambes, les pieds, la moustache, le menton et le pubis parce que vous faire avaler des poils de noune c'est pas particulièrement amusant. Mais là, comprenne qui peut, vous allez passer votre langue au travers de votre propre perruque de face. Vous allez avaler les vôtres, mes chéris! Y'a pas de logique qui tienne, icitte...Qu'est-ce qui se passe? Pourquoi? Expliquez-moi, je vous en conjure. Je suis perdue dans la broussaille de votre tête...

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