Quatre vérités (10)

1- C'est sûr qu'il se passe vraiment de quoi entre les asperges et la vessie.


2- Mon conseiller SAQ m'a conseillé un vin "honnête".  Autrement dit, ordinaire.


3- Tout d'abord on couche son corps à l'horizontale, ensuite on s'endort.  Au matin on se réveille, puis on élève son corps à la verticale.  La nature nous épargne une grande quantité d'ecchymoses.


4- Tannée d'être une dure à cuire.

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Mange, Prie, Aime / Grignote, Sacre, Flatte un chien

Mange
Le matin vers 7h00, Irène marche vers la soupe populaire et grignote sans trop d'appétit ses toasts gastronomiques beurrées et tartinées de marmelade.  Elle préfère la margarine, pour sûr.  La télé joue sans le son.  C'est un vieux film avec Julia Roberts.  Elle ne sait pas qui c'est Julia Roberts.
"Avec une grande bouche de même, a doit être capable de dire deux phrases en même temps." Irène  rigole toute seule mais évite elle, contrairement à Julia, d'ouvrir la bouche, car elle n'a plus beaucoup de dents.
Sur le mur, de vieilles affiches de voyage.  Celle qui lui fait face, c'est Rome.   C'est écrit en gros.  "Ça l'air vieux comme ville mais ça doit être beau des ruines."  Elle rigole encore.
Grignote

Prie
À 8h00, Irène prend l'autobus sur Ontario vers la chapelle où le curé Bédard célèbre sa messe du matin.  Il demande de prier pour les gens sinistrés au Pakistan. C'est où au juste? Elle ne sait pas exactement.
"C'est pas proche de l'Inde ça, me semble??  Y'a juste les riches qui voyagent qui savent c'est où..."
Irène ne va pas prier, Irène va seulement occuper une heure de sa journée. Pourquoi prier de toute façon?
"J'aime mieux sacrer.  Ça fait plus de bien quand ça sort..."
Sacre

Aime
Son mari est décédé il y a 20 ans.  Plus un homme dans sa vie par la suite. L'alcool, ça oui.  Ses enfants, dans le but évident d'espacer de plus en plus les visites à la vieille,  lui ont offert un petit caniche qu'ils ont adoptés à la SPCA. Sur ses papiers, toutou s'appelle Bali.  Elle trouve que c'est un drôle de nom pour un chien.  Alors elle l'appelle Pompon, son petit amour qu'elle emmène en expédition jamais plus loin que la rue Mont-Royal.
Flatte un chien


Italie, Inde, Bali / Ho-Ma, Centre-sud, Plateau Mont-Royal

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La pêche est bonne

Y'a tu quelque chose de plus enrageant pour la ménagère avisée du 21ième siècle que d'acheter un panier de pêches pas bonnes?  Hein?  Y'a tu quelque chose de plus enrageant?
Non?
C'est la bonne réponse.
Non! Y'a rien de pire que ça.  C'est le boutt' du pire.  Mordre dans une pêche pâteuse, c'est un affront de la nature.  Comme un grosse expectoration lancée en pleine tronche.
Alors, en vérité, en vérité, je vous le dis, j'ai acheté un panier de pêches au marché Métro et elles étaient toutes bonnes.  Toutes.  De la première à la dernière.  Qu'on se le dise.

C'est toutt...
Allez donc passer une bonne journée.

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Bling Bling Pow Pow

Parfois oui, je deviens Mini-PHé et je marche dans mon quartier, dans ma ville puis, comme par magie, pour tromper mon ennui et l'objet de ma contrariété, l'index de ma main droite devient une arme de destruction positive.  Je vois un énorme juron architectural recouvert de clapboard ou de fausses tourelles, je pointe mon index en sa direction, je fais "pschiiiiiiiiiittttt bling" et il disparaît.  En lieu et place apparaissent des arbres, des balançoires énormes en bois solides comme celles des anciennes cours d'école ou une jolie maison, modeste mais harmonieuse et certainement agréable à habiter.  Bon, chu pas la vraie Mini-Fée, damn right  mais on sait jamais, peut-être qu'un jour je deviendrai un personnage de dessins animés et ça va peut-être  marcher mon affaire....

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Abolissons les guêpes (clin d'oeil)

Les automobilistes conduisent trop vite, les cyclistes roulent sur les trottoirs, les piétons marchent trois de large.  Pi là, comme si c'était pas assez, les guêpes volent partout comme une gang de poules pas d'têtes sans aucun respect des feux de circulation ou des panneaux de signalisation.  Pas juste une guêpe ou deux de temps en temps, ici et là....non madame : TOUTES les guêpes.
C'est scandaleux!

Ousse qu'on s'en va? Je l'sais ben pas...

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Quatre vérités (9)

1- Je ne suis pas sur Facebook

2- Je ne suis pas sur Twitter

3- Je n'ai pas de téléphone intelligent (ni de cellulaire tout court)

4- Je suis comme un pays en voie de développement...

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Quatre vérités (8)

1- L'épi de blé d'Inde est toujours meilleur quand on le mange deboutte.

2- Un jour, je vais prendre le scotch très au sérieux.

3- Pour la vérité numéro 3, faites le 0.

4- Je conserve un poids santé parce que je suis toujours malade.

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J'ai fini de sacrer mautadine

J'ai remplacé mon libellé "Crisse de câlisse" par "Salve de jurons".  Je ne serai plus mal engueulée à partir de maintenant, dimanche 8 août, 17h30.

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La reine du superlatif

J'entendais hier matin à la radio Francine Grimaldi parler des feux d'artifices.  Ça doit faire 15 ans qu'elle "couvre" les feux.   Ma question : qu'est-ce qu'on peut dire de plus à la 250ième chronique sur le même sujet?
Eh bien, y'avait du blanc, du jaune, du bleu, du vert, du rouge.  Toutes ces couleurs qui explosaient en "POWs" gracieux sur le Boléro de Ravel.
Enchanteur!
Magique!
Grandiose!
Unique!
Un moment donné, on ne peut plus vraiment dire que c'était le plus beau feu jamais présenté, parce que ça a été dit à tous les ans depuis 15 ans.  Est-ce possible de ne plus parler de quelque chose quand on a maintes fois fait le tour d'un sujet qui explose toujours de la même façon depuis Marco Polo, qui coûte toujours $250,000 minimum et qui laisse à chaque samedi soir des poussières de produits chimiques se noyer dans le fleuve ou se répandre dans l'air de l'est de Montréal?

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Voisin

Tiens, mon voisin est encore parti faire un tour de machine pour une couple de jours.  Y'a viré ses chaises de patio à l'envers au cas où une tempête d'encre indélébile s'abattrait sur Montréal.  Quand on aime ses chaises, on fait tout pour les protéger.  C'est sa compagnie d'assurance qui va être contente...

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Mammifères ongulés

Le Mile End est en train de se transformer en petit territoire trendy à gosses.  Un bar à ongles. Un B-A-R à O-N-G-L-E-S !!!
What the floc?   C'est quoi c'te trip d'ongles partout?  Y'as-tu un trend incontournable que je suis en train de manquer?
Un BAR à ONGLES...!!!!
On entre, on s'assoit et on demande "Garçon, 10 ongles rouges avec un zeste de brillant" ??
Est-ce qu'on doit consulter un menu d'ongles?
Y a-t-il un "ongle du jour"?
Une "table d'ongles"?
Ou encore est-ce un vrai débit de boisson où plutôt que de boire l'alcool, on fait tremper nos doigts de mains et de pieds dans un Bloody Mary, une Labatt bleue ou dans un Singapour Sling?

Calvaire!!!  Si y'a un affaire dont je me crisse éperdument, c'est ben de mes ongles.  Quand on est rendu à ouvrir des commerces dédiés à l'esthétique de nos bouttes de doigts, y'a un fichu de problème de superficialité planétaire....

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Quatre vérités (7)

Quatre vérités à propos des touristes:

1- Si, à tout hasard - comme si c'était une chose rare - il y avait un vieux canon exposé sur un site historique, 99% des touristes se font photographier devant, derrière, dessus, la tête entrée dans le trou.  99% des touristes mâles vont se faire photographier en mimant que c'est leur pénis.  Immanquablement.

2- Ils prennent les postes de police pour des comptoirs de renseignements touristiques.

3- La plupart sont complètement insécures hors des zones crowdées de leurs semblables.  Comme s'ils ne cherchent qu'à rencontrer d'autres touristes, pas des gens de la place.

4- Ils prennent tout ce qui est écrit dans le Lonely Planet pour du cash.  Pensez-vous vraiment que les restos et les hôtels qui s'y trouvent le sont parce que ces rédacteurs ont vraiment fait le tour de tous ces établissements avec une grille d'analyse.  J'ai des gros doutes là-dessus...Anyway...

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