À peine un papillon est-il né qu'il essaie ses ailes. Son
premier mouvement est celui qui le plonge ivre mort vers l'azur


Réjean Ducharme
L'Avalée des avalés

lundi 27 septembre 2010

Cat fight japonais

Je reçois un courriel annonçant une vente dans une boutique design.  Je m'y rendis donc. Y'a un foulard.  Y'é beau. J'aime les foulards. Je le veux. J'aime avoir le cou au chaud.  Je choisi le rouge.  À la caisse, je décide d'en acheter un deuxième, bleu.

-Madame la caissière, attendez!!!  Je crois que je vais aussi acheter le bleu.

-Kampaï! me répondit-elle

-Pas rapport madame.  Tant qu'à faire, aussi bien dire Banzaï!  Hé hé, tu vas voir que chu comique moi aussi, madame la caissière design.

-Non, non, je dis Kam-paï!  C'est bien Kampaï que je dis.  Ce mot existe et je sais ce que ça veut dire.  Si vous écoutiez le docteur Béliveau, vous le sauriez.  Mais je vois que c'est pas le cas.  Ça veut dire...

Ah ben là, elle me pompe...

-M'en fout câlisse....moi je dis Ban-zaï!   Urusaï !! que je lui ordonne fermement en plaçant mon corps en position défensive et en formant une croix avec mes avant-bras.

Je refuse que cette geisha wannabe me tienne tête parce que, yeah!, she realize that I can afford two goddam foulards design.  Elle, est ben trop pauvre avec son p'tit salaire de crève-faim. Je parie qu'elle vole du fric dans la caisse en plus. Derrière son attitude aimable et humoristique se cache une vilaine caissière méchante, jalouse, envieuse.  Je vais lui payer la traite...

-Quoi?  URUSAÏ????  Ai-je bien entendu? lance-t-elle, défiante.  Oh Oh! Elle est vachement insultée, là, la nippone de Ville Émard :))))))))))))

-Oui, U-RU-SAÏ!! que je répète, tellement fort qu'une madame est projetée dans le présentoir de poubelles Umbra .

-Yurusanaïïïïï.... Yurusanaïïïïïï....gémit-elle, en larmes et en rage.  Je n'ai jamais été aussi humiliaï...

Elle me saute dessus comme un sumo-san.  S'en suit une tatakaï gigantaï. Plusieurs cadavraï. La policaï, l'ambulancaï, les pompiaïs, les photographiaïs....


Je suis fatiguée à matin...
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mercredi 22 septembre 2010

Quatre vérités (12)

1- "Un ange passe..."...."un ange passe"....  C'est ben niaiseux, c't'affaire-là coudonc!  Maudites  expressions de libraires new age...

2- Les bacs à glaçons en plastique finissent par sentir les oignons, même si y'en a jamais eu dans le congélateur. Un mystère de la vie, j'cré ben.

3- Dans un plat de service, le sandwich aux oeufs est reconnaissable entre mille. C'est pour ça qu'on l'aime. On aime le connu. Nous. Les humains. Les mangeux. De sandwich. Pas de croûtes.

4- Dans la catégorie "Expression pompeuse" du mois : le cocktail dînatoire.
Hey la p'tite saucisse cocktail sur un ti boutte de pain au fromage jaune avec du bacon, t'es rendue big en chien!!!



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lundi 20 septembre 2010

Le chant du cygne du dinde

Octobre approche.  À l'abattoir Parthénon de Chambly, le choeur des dindes Troyennes du Québec entonne son chant tragique:

Mes soeurs
Deux mois...trois peut-être...
C'est si court
Quand la mort est au bout

Une rumeur persistante dans le milieu tend à se confirmer de plus en plus : 95% des dindes du Québec ne survivront pas au passage à l'an 2011.

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mardi 14 septembre 2010

Écoutermoiquandparlertoi!!

VousfairechiermoimoifaireriendebonavecVousparcequeVousbullshittermoialorsmoifaireignorancedeVousetfaireindépendancedeVousVousfairecequeVousvouloirfairemoim'encrissermoivoirenavantavecoeillèressurlecôtépourvouloirévitervisionindésirabledeVousVousetmoipaspossiblemoiVousdireadieuetVousdirebondébarrasetvousenvoyercomptesetfacturesaccumulésparcourrierrecommandéVouspayersurréceptiondelettrerecommandéesinonmoiVousfairepéterlayeulepargroshommefortetméchantVouspigermessageVouspigermessage?Vouspigermessage?

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dimanche 12 septembre 2010

La tête de la queue



La légende dit : Arrière de la course  (Écran géant du ProTour 2010, avenue du Parc)

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jeudi 9 septembre 2010

Je fais pipi sur moi pour l'avancement de la science

Ce matin, j'ai réussi à bien mal faire deux choses en même temps : être à l'heure au travail et couper un concombre pour mon lunch.  En conséquence, je suis arrivée en retard avec une coupure sur l'index, le bobo à l'air, pas désinfecté et pas recouvert d'un Band-Aid.  Je dépose mon sac, me précipite vers mon poste avec un kleenex dégueu enroulé autour du doigt.  C'est le calme plat, je prends alors deux minutes pour aller fouiller dans le First Aid Kit de l'étage...que je ne trouve pas.  Je pourrais descendre au premier mais pas le goût. Je prends la clef de la salle de bain, m'assieds sur le bol et, pendant que le pipi coule de ma vessie, je me dis :
1- (Interrogation) Le pipi, ça doit désinfecter?
2- (Éventualité) Et si je laissais, mine de rien, mon urine couler sur mon doigt?
3- (Perplexité) Ouin, mais, tout à coup que je m'auto-infecte et que je développe une nouvelle maladie orpheline? Au pire, je crève.  Au mieux, je serai à la fois la maladie et le remède grâce à ma découverte économique.  Je me rends malade et je me guéris. Je bois de l'eau, je pisse un médicament ; la patiente et l'immunologiste.  Hihouhahihouhahihouha!!!
4- (Aboutissement)Trop tard!  Plus le temps de penser. Mon doigt est positionné, je me fais pipi dessus. Tous les jeux sont faits.  À la vie, à la mort,  ça brûle comme du peroxide!  La découverte du siècle en médecine de pointe?  Posez la question c'est y répondre.  Savez que c'est aussi bêtement que ça que le post-it a été inventé, faut pas s'leurrer...  Je rigole toute seule dans la salle de bain puis, reprenant mon sérieux en relevant mes Levis, j'observe ma cellulite dans le miroir, un rappel que la vie n'est pas remplie que de bonnes nouvelles.

Je retourne à mon poste et me fais des ablutions de Purrell pour laver mon péché d'avoir jouer avec mon pipi.

Alors maintenant, est-ce que le pipi est un désinfectant?  Faites comme moi, googlez.

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lundi 6 septembre 2010

Update sur mes membres viril(e)s


Après cinq mois j'ai maintenant trois membres virils.  Bon d'accord, j'ai triché un peu en ajoutant ma jumelle bloguique.  Pas grave....Donc, à partir de maintenant, si j'ai un nouveau membre par mois, douze par année, j'attendrai mon objectif en 2094.  Pas mal, pas mal...  La persévérance est mon moteur.  Ça va être un total success story, I'm telling you.  Soyez patients car si vous êtes tous encore vivants dans 84 ans, vous serez mes invités à une méga boum phéromoménale dont vous vous souviendrez longtemps.
Longtemps? Hum....

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vendredi 3 septembre 2010

Quatre vérités (11)

1-  J'aime ça : "Moé quand que j'tond eul gazon, j'aime ça que ça seye égal partout"
Le voisin parfâ et sa tondeuse avec un compartiment pour la bière.


2-  J'aime aussi ça:  "Quand je n'ai pas de bleu, je mets du rouge" Pablo Picasso


3-  Ça aussi, j'aime: "Hi, I'm Bill.  I'm a birth survivor"  Bill Maher


4-  Aussi ça, j'aime: "Kill the wabbit, Kill the wabbit"  Elmer Fudd

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