À peine un papillon est-il né qu'il essaie ses ailes. Son
premier mouvement est celui qui le plonge ivre mort vers l'azur


Réjean Ducharme
L'Avalée des avalés

mardi 29 novembre 2011

Miscellaniousse (5)

Le monsieur Soleil des Résidences Soleil, y'a tu mal à bouche ou quelque chose de médical?


Squouic, squouic... CLAC!  Adieu petite souris.


Voulez-vous voir une très bonne imitation du truck qui recule?


Le temps des partys de bureau approche à grands pas.  Moi les criss de low life qui arrivent trop de bonne heure pour vider les verrines avant tout le monde...


Tintin, c'est mon oncle. Tonton Tintin et sa femme, Tata.  Ça torche.


Si un jour j'ai un chien, il s'appellera Boa


Mon chien Boa est gay.  Regardez le aller avec ses tites pattes.   Ah trop tard, vous l'avez manqué, il vient d'entrer chez Médor & Médor pour se taper des truffes.


Eh l'ami! Oui oui, toi ! Viens par ici un peu.  Montre moi ton pénis si t'es si smatte


Maudit carosse d'épicerie dégueu avec des squelettes de feuilles de laitue de 2008 collés dans le grillage


Y'a rien chez Jean Coutu pour mon coeur qui saigne.  De tout "...même un ami" mon cul. Sors tes compresses Johnny boy, soigne mon agonie.


Stone je le vends monde du est bon stone stock.


"La rondelle refuse de collaborer" dit le commentateur. Ben oui, c'est une rondelle, quesse tu penses, taré?


Suite à un coup de foudre pour sa jaquette, je suis en couple avec un livre depuis un mois et je réalise que je n’arrive pas à le comprendre ni à l’aimer.  Je vais tout simplement tourner la page.

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mercredi 23 novembre 2011

À la demande générale...

Ouin ouin ouin,  ça l'air que de partout on réclame un nouveau billet de BED. Les chiffres parlent,  -0,1% de la population can't be wrong.  Or donc, peuple en liesse, en dépit de mon grand vide cérébral, je vais me soumettre à ta volonté et te livrer deux ou trois confidences avant d'aller me coucher sur mon lit de clous, habillée d'une couche et d'un turban.

Première  :  je suis convaincue

Deuxième  :  je digère

Troisième  :  j'ai l'impression




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vendredi 9 septembre 2011

Un mois (2)

Un mois que j'ai rien écrit ici.  Puisqu'il faut que cela cesse, voici un proverbe lituanien:


Tol, col viens gyvena, mokosi, ir dar mes mirti kvaila.



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vendredi 5 août 2011

Je peux être n'importe où

a) sur une île
b) dans une grange
c) au supermarché
d) dans un ring avec un kangourou
e) devant une banque avec une cagoule
f) sous un kayak
g) à l'hôpital
h) au travail
i) en prison pour trois contraventions impayées
j) dans un lit d'O avec Guy Laliberté et sa femme
k) dans le garde-robe
l) à l'église Santa Roja
m) au parc Monte Verde
n) chez moi
o) chez toi
p) chez lui
q) chez elle
r) en cavale
s) Chez monsieur Patate
t) dans un kibboutz
u) chez Holt Renfrew
v) en tournée
w) chez A & W
x) dans un cinéma porno
y) dans un pied de neige
z) au sommet du bout du cul-de-sac


*OOOOOOOOOOO*

jeudi 14 juillet 2011

Comprendre. Le proverbe.

Qui a compris comprendra

Qui vivra comprendra

Un comprend vaut mieux que deux tu comprendras

À beau comprendre qui vient de loin

Tel est compris qui croyait comprendre

Tout vient à point à qui sait comprendre

Dans le doute, abstiens-toi de comprendre

Pierre qui comprend n'amasse pas mousse

Je pense donc je comprends

Je comprends donc je suis

Comprendra bien qui comprendra le dernier

Qui ne dit mot comprend

Qui dort comprend

Qui ne comprend rien n'a rien



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jeudi 7 juillet 2011

Un mois

Un mois que j'ai rien écrit ici.  Puisqu'il faut que cela cesse, voici un proverbe arménien :

Arach mtatzir, heto khosir.

OOOOOOOOO

lundi 6 juin 2011

Los Alguiens - El Internet





C'est du grand art. Dansons! Tchic-a-boum!


OOOOOOOOOO

jeudi 2 juin 2011

The Bride









Après celui de Pipilotti fait avec des petites culottes, voici celui de Joana Vasconcelos fait avec 14,000 Tampax, soit probablement le nombre total qu'on se planque entre les cuisses durant toute notre vie de femme menstruée.

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jeudi 26 mai 2011

Bollywood intermède

Indian Superman me trompe avec cette salope de Indian Spiderwoman.  Elle danse mal et elle chante comme une chinoise.  Je la détekstkkkque.

http://www.youtube.com/watch?v=f5Pjo0WjBcs


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lundi 16 mai 2011

GRRRRRRRRR!!!!!



Attaque matou!!  Attaque le gros toupette!!


Pour jouer à un autre amusant jeu de Smack! : http://smackstephenharper.com/


OOOOOOO

dimanche 15 mai 2011

Silo No 5






Aujourd'hui, j'ai réalisé un vieux rêve montréalais: mettre les pieds dans le mythique silo no 5.  Ça s'est malheureusement passé sous la pluie battante, le vent, le froid mais j'ai quand même réussi, en retenant le parapluie et le casque de sécurité obligatoire à pointer l'objectif du cell. n'importe comment, mais vraiment n'importe comment.   Dommage....  C'est très sombre à l'intérieur, alors ça donne ce que ça donne mais bon...Voilà

Ray left the house

Bon, j'ai retiré Ray de mon blogue parce que :

1- les liens Youtube sont toujours décallés (en tout cas c'est comme ça sur Blogger avec Safari. Sur vos blogues ça fait ça aussi) pi ça me tape sur les nerfs.

2- LaRouge et Doc Nicht n'aiment pas Ray ;)

3- Je m'étais promis de ne jamais mettre de vidéo sur mon blogue parce qu'il y a trop d'images partout, tout le temps.  Mais bon, des fois....

4- Ah pi, la vérité c'est que je veux garder Ray pour moi toute seule, bon.


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samedi 14 mai 2011

Miscellaniousse (4)

Désormais et jusqu'à la fin de temps, je consacrerai tout mon temps à l'élevage

J'ai vu une femme sur la rue St-Viateur. Elle marchait sur ses pieds en caressant ses cheveux.  Enfin, fallait juste voir ça, tant pis pour vous.

Je m'abonne aux plus frais chiés sur les réseaux sociaux, juste pour voir jusqu'où on peut aller dans la vantardise.  Fascinant.

Je cherche toujours l'origine du mot "maïque", comme dans "Je vais te le dire maïque j'arrive".  Un genre de mission impossible.

Je suis présentement en réorientation de carrière.  J'ai rencontré un réorienteur dans un pit de sable.  Je sais pas encore trop trop ce que ça va donner à part un bébé.

LaRouge et LaVarte sont des siamoises.  Elles seront bientôt séparées grâce à un pic à glace et une chain saw.   S'en suivra une reconstruction mammaire. Elles porteront du Double DD et une marchette pour les mettre de l'avant.

Anne-Marie Losique n'a pas eu de chirurgie esthétique et si c'était le cas, ben ce serait même pas vrai.

"je suis un mec dans un corps de fille" : quel cliché !!  Trouvez autre chose pour vous mettre en valeur les filles...

C'est déjà fini les érections?  Qui a gagné dans Berthier-Maskinongé?

Baddia a Passignano

Je pense que je vais aller voir un spectacle de magicien  au St-Denis.  J'ai besoin de preuves que les choses disparaissent et je suis prête à payer 80 billets pour ça d'autant plus qu'un sous noir par billet sera versé à un organisme venant en aide à des enfants drogués, prostitués, sans-abris, sans X-Box, sans cell., sans sous-vêtements TeenGirlDressedLikeASlut.

Si vous vous sentez exclusif lorsqu'on vous prépare un mezzo moccaccino "avec des ailes", vous n'êtes que de pauvres cloches misérables.


ooooo00000OOOOOOooooo



mardi 3 mai 2011

Lendemains qui crient

Voilà. C'est d'une éloquence à faire frémir.  

Aujourd'hui, j'ai l'impression d'être larguée par un peuple noyé dans son cynisme et dans son adulation du centre d'achat, là où il apprend chaque week end à consommer un changement qu'il pourra de toute façon retourner, s'il ne s'égare pas lui-même en recherchant la facture. 

C'est déjà fait...

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dimanche 24 avril 2011

Euthanasions le Berger Blanc (Manif du 23 avril)



Le Berger Blanc comme exemple à inscrire dans les livres d'histoire du futur pour illustrer la barbarie des hommes du début du 21e siècle, pas ben ben différente de celle de ses prédécesseurs....

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samedi 23 avril 2011

Miscellaniousse (3)

Michèle Richard a perdu 14 lbs :  C'est donc ben pas rien!! Mais que c'est donc ben pas rien!!!


Pénurie d'imam dans les prisons de France  *baîllements empathiques*


Le grand ménage du printemps:  Pas de printemps, pas de ménage. Phoque les traditions, right there! Kin!


Déficitaire de 200,000 cellules dans le cerveau à chaque matin.  Pensez-y tandis que vous êtes capable.


Beau temps, mauvais temps, le soir ou le matin, je prends ma douche nue.


Gueling! Gueling! Guelang!  Ernest qui fait aller son p'tit change dans ses poches.


Parole de starlette qui devrait changer votre vie: "Pour la première fois de ma vie, je réalisais que j'étais enfin heureuse."  


Je suis 
-Verbe être


J'ai
-Verbe avoir


Je croîs
-Verbe croître


Dans mon temps, la neige on se la mettait dans le nez pi le printemps arrivait de bonne heure.



Drrrrrrrrring!!!!
YÉ! Quelqu'un m'appelle
-Oui, allo?
"Voici venu le temps de penser à faire nettoyer vos tapis et carpettes...."


C'est ça la vraie vie Club piscine.



OOO0OOO



lundi 11 avril 2011

Soul surgeon : il coupe ton soul en filets de soul




En marchant dans mon quartier j'ai remarqué une affiche annonçant qu'à cette adresse loge un thérapeute de l'âme, formé auprès du célèbre Dr Sha, qui, pour une séance en spécial à 49 piasses (prix normal 65 piasses), va guérir tous vos bobos en passant par votre âme. Mmmmmmmmmmmmmm.... me dis-je, mais quelle aubaine!!  Retirez-moi du corps tout ce mal, cher théraPute, que je vive enfin libre et sans entraves!!!!
En moins de deux, je me précipitai l'âme sur Googueule, remplie à saturation d'un espoir nouveau, afin de rencontrer ce bon docteur Sha, mon sauveur.  Voyez vous-même sur ce vidéo comment un homme guidé par le "divine" peut être indispensable pour l'humanité souffrante dont je fais hélas partie de.

Et comme dans les publicités pour les jouets nécessitant des piles : Bullshit not included.  Faut l'acheter à part.

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dimanche 10 avril 2011

...pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, pourri, 


Le bois de mes chaises de bois en bois est...


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mercredi 6 avril 2011






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samedi 2 avril 2011

Miaouhamed

Mon minou s'est converti à l'Islam.  Le voici ici faisant sa prière après les ablutions.  Hahaha!! Et dire que les chats ont horreur de l'eau!  Rien ne peut arrêter un grand disciple!




Voici d'ailleurs l'importante question d'une fidèle, posée sur un blogue éclairant:

 
je voudrai savoir si se maquiller annule les ablutions? 
si on peut prier en etan maquiller ? 

merci davance


La réponse de l'interprète du Tout-Puissant:


Chère sœur : 

Si ce maquillage est effectué après les ablutions - ou même avant l’ablution - et qu’il n’empêche pas que l’eau atteigne la peau, alors il n’est pas interdit et la prière est valide. 
Néanmoins il est exigé qu’aucun composant des produits de beauté utilisés dans le maquillage ne soit fabriqué à base de substances impures pour que la prière soit valide ! 
Si ce maquillage a été effectué avant les ablutions et qu’il empêche le contact de l’eau avec la peau, nous devons l’enlever pour que l’ablution soit valide. 
Et c’est la même chose s’il est fabriqué à partir d’une souillure, la prière n’est valide que si ce produit est enlevé et le visage lavé avec de l’eau pure. 

Et Allah sait mieux. 





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Miscellaniousse (2)


Je savais bien que j'allais finir par trouver un programme d'entraînement qui répond à mes aspirations : la gym mollusculaire.  


J'ai reçu un courriel de l'insomnie: Compte pas sur moi au milieu de l'après-midi alors que tu cognes des clous au travail. 


Salon de la mariée (1) :  "Veuillez noter que les sorties d'urgence sont situées aux extrémités nord et sud de la salle d'exposition"


Salon de la mariée (2) : Elle est seule ou quoi?


J'aime McDonald
-Ronald


J'aime Ronald
-Sa femme


J'aime sa femme
-Bozo a un souci


Onomatopée du jour: Poc!


Juron du jour:  Sainte-Bénite!


Compliment (?) du jour:  Vous avez un beau ch'veu malgré toutt...


Soupe du jour à l'hôpital Motel-Dieu:  un vermicelle dans du V-8 chaud


Smiley du jour:  *-I#  (rire du cyclope à moustache et aux dents croches)  


Le comble de la politesse : remercier une porte à ouverture automatique


La prochaine qui me téléphone pour me dire "actuellement vous recevez La Presse du samedi...."...


Le prochain qui me tend, au milieu du trottoir, une canne de beans vide au bout d'un bâton en me disant "bonjour"...




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lundi 28 mars 2011

Message codé pour LaRouge


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Message codé pour LaVarte


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dimanche 27 mars 2011

Le Ke-Cloune à Rod

Hé hé hé, BED ne recule devant aucun obstacle.  Elle voulait en avoir le coeur net.   Mise sur une piste par LaRouge, j'ai retrouvé l'histoire du passé obscur du sosie de Roche Thériault à Rodrigue :  LE KE-CLOWN 


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vendredi 25 mars 2011

Miscellaniousse (1)

Quand mon chat baîlle, je lui entre un doigt dans la bouche

Je bois presque tout avec une paille

J'ai déjà pensé qu'en bourrant mes oreilles de céréales de son, j'entendrai des choses

J'ai déjà repris quelqu'un pour lui signaler poliment qu'on ne prononce pas "almanache" mais "almana". La réponse : "ben moi j'aime mieux le dire de même". O.......K......va chier d'abord.

Spécial de la semaine au centre de beauté et soins corporels Spa hammam lybien: le forfait comprend l'akbar de savon.

J'aime mon public
 -La Poune

J'aime La Poune
- Guilda

J'aime Guilda
- Un fucké

Zing zing zing, Boum-boum, Ding, Wonwonwonwon, Trrrrrrrrruuiit
- OSM

Le prochain qui se vante d'être un "foodie"...........................

La prochaine qui veut un livre sur la synergologie..................

Entendu au travail aujourd'hui :  " J'ai découvert au cours de ma progression de femme...(inaudible)....mais depuis que j'ai commencé à faire ma boîte de petits bonheurs, ça l'aide."


OOOOOOO

dimanche 20 mars 2011

Bobo



Un esprit sain dans un corset.


O=O=O

samedi 19 mars 2011

Y'a pas à dire c'est impressionnant...

Awou


O

Message aux loups

Ce soir c'est la super-Lune.



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lundi 14 mars 2011

Cinq minutes avant la fermeture de cette méga épicerie, debout en plein centre d'une rangée, un cri du coeur :  
Il y a trop d'aliments !!


:::-:-:-:::

samedi 12 mars 2011

Ça aussi je le veux




Underwear chandelier - Pipilotti Rist. 

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après les tits bas...



J'en veux des tites culottes de même.


Comme disait l'autre, celui qu'un peu de poils rebute ne mérite pas de baiser.  Mesdames, si vous avez fait le choix de transformer votre mont de Vénus en Mont Chauve, voici de quoi vous souvenir de votre naturel.


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jeudi 10 mars 2011

Une paire

Avez-vous déjà demandé une paire de bottes de sept lieues au magasin de chaussures? Moi non plus mais là ça me tente.



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mardi 8 mars 2011

lundi 7 mars 2011

IncrédiBas

Je me suis acheté des beaux tits bas Incredisocks.  Ça veut dire en gros que ce sont des bas incroyables. Sur le paquet c'est écrit "Chaussettes en charbon de bambou".  Wow!!!  On sent déjà que quelque chose d'"INCROYABLE" *effet sonore* est sur le point de se produire.  Mais ce n'est pas tout...
améliore la circulation : ben oui c'est ben trop vrai, je regarde dehors pi y'a même pas de bouchon sur la 40.
soulage les pieds fatigués:  ben oui c'est ben trop vrai, je regarde mes pieds pi y'ont même pas l'air essouflés ni rien...
idéal pour diabétiques: ben oui c'est ben trop vrai, ça a tout de suite donné le goût à mes pieds de relire le chef d'oeuvre de L. Ron Hubbard La diabétique. La puissance de la pensée sur les cors aux pieds


Pi là ce n'est pas tout (bis),  parce que lorsque le charbon qu'y'a dans mes incroyables bas se met à se réchauffer au contact de mes pieds beaux, ben tenez-vous ben après vos ischions, ça libère des anions. Oui, des ANIONS!!  Et qu'est-ce que ça signifie? Ça veut dire que si ça faisait le contraire, ça libérerait des cations. Des CATIONS!! Pi ça ferait quoi des cations? Probablement des OIGNONS!

Voyez vous-même la différence.  Sur la photo du haut, mes pieds "INCROYABLES" *effet sonore*.  Voyez comment ils semblent sûrs d'eux, émancipés et délivrés du joug du bas inadapté.
Photo du bas: mes pieds non incroyables.  Premièrement, sont à l'envers, ça veut dire que jusqu'à maintenant je marchais de reculons sans le savoir. Deuxièmement, y sont dépareillés, ça veut dire que j'étais juste tellement désorientée par les cations que j'étais même pu capable de faire des paires de bas pareils quand y sortaient de la chesseuse.

         

mardi 1 mars 2011

Un beau gun à trois piasses sur Tutube

Crédit

C'est quoi un compte P Pâle?


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Je suis la rate de George
Je n'aime pas me sentir envahie par l'amour, particulièrement celui des punaises

BED (hide-a)

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samedi 19 février 2011

Cherchez l'intrus

Win Butler
Will Butler
Edith Butler


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vendredi 18 février 2011

Chu capable d'écrire plus qu'une ligne, OK????

Prise à partie par ce bougre de Fiston qui me renvoie en pleine face mon image de blogueuse peu prolifique qui arrive à peine à dégueuler une ligne et quart par semaine,  j'ai donc décidé de cliquer sur "nouveau message" et de faire face aux forces maléfiques du manque d'inspiration.  À l'instar de Francis Martin, notre maître spirituel et confidentiel, j'ai laissé l'ange scribouilleur prendre possession de mon corps parfait et, oh la la, je dois dire ici que je suis moi-même stupéfaite de stupéfaction du résultat, créé dans la douleur, éclairée faiblement par une chandelle morte-je-n'ai-plus-de-feu et en écoutant du bon Zamfir.  Rock and roll motherfuckers !!!!!!!!


Voici donc, ce texte portant le titre provisoire de "J'écris pour une bande de tarés":


Des gens de mon «fan club» se demandent pourquoi je n'écris plus, et aussi, si j'ai une double personnalité parce que j'ai temporairement changé de nom pour B.E.D...

Je n'écris plus parce que j'ai pas envie, le mois de février est tough sur le système cette année..

Et non, je n'ai pas une double personnalité: j'ai juste envie d'un peu de changement des fois.. Écrire sur Internet est tellement plate..

Je trouve que ceux qui se forcent pour écrire des choses intelligentes sur le Net sont des innocents.. Méchante perte de temps et d'énergie.. Plus personne ne se souviendra de vous dans 3 jours.. Bien mérité pour vous..

C'est pourquoi j'ai décidé d'écrire depuis un bout de temps déjà que mes états émotifs, mes impressions, bref, toutes les «vidanges», ainsi que mon blablatage lorsque j'ai envie de blablater..

Finalement un blog, c'est pas mieux que les réseaux sociaux: c'est autant de la merde, même si on s'exprime mieux et davantage, et qu'on a plus de contrôle, etc.

C'est une perte de temps totale, et il n'y a rien à y gagner non plus..

La seule fonction de l'écriture sur un blog est de se «vider», c'est tout, comme on salit un panneau de toilette avec son scribouillage d'insanités cochonnes..

Je méprise toute cette merde technologique qui n'est qu'un instrument de contrôle social, comme la T.V. d'ailleurs..

Je méprise aussi ce blog.. J'en n'ai plus rien à foutre..

Allez, au revoir..

Bande de tarés.. :D

jeudi 17 février 2011



Bonjour
Merci d'essuyer vos pieds avant de marcher sur mon plancher.


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:::::::::

lundi 14 février 2011

jeudi 10 février 2011

?


Que reste-t-il d'un "bon vivant" quand il crève?


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dimanche 6 février 2011

J'ai écouté The Social Network hier soir en v.o. anglaise. J'ai rien compris. Les geeks parlent trop vite. Je les déteste. Je veux un remboursement.


Merci

lundi 31 janvier 2011

Message à la population égyptienne

Veuillez épargner les pyramides s'il-vous-plaît, je voudrais les visiter éventuellement.


Merci



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Yé! Une belle activité! (2)


Une autre belle activité, proposée par Tattoo / proposée par Clarence, and so on, and so on.......
Il s'agit donc de répondre aux questions avec des titres de livres qui sont dans votre bibliothèque, dans vos tiroirs ou en état de décomposition sous les coussins de votre sofa. Bien sûr, on peut tricher mais l'exercice me semble beaucoup plus honnête s'il est fait à l'intérieur de nos pieds carrés, quitte à se servir du Guide de l'auto 1998 pour répondre à une des questions!  Lors de mon dernier déménagement, j'ai laissé des caisses derrière moi en me promettant de ne plus jamais (hahaha) acheter de livres et d'emprunter à la bibliothèque. Blablabla...il m'en reste quand même quelques-uns.  Alors voici voilà ce que ça donne...(et je m'abstiendrai d'y inclure Je voudrais que quelqu'un m'attende quelque part d'Anna Gavalda, même si ça fitte totalement...)


Décris-toi : La folle allure / Christian Bobin  
Comment te sens-tu : Le bonheur inquiet / Lewis Trondheim
Décris là où tu vis actuellement : Au coeur du monde / Blaise Cendrars
Si tu pouvais aller n'importe où, où irais-tu : La route / Cormac McCarthy
Ton moyen de transport préféré :  Les mots / Jean-Paul Sartre
Ton/ta meilleur(e) ami(e) est : Le Chat / Phillippe Geluck
Toi et tes ami(e)s, vous êtes : Tout le monde est occupé / Christian Bobin
Comment est le temps : L'hiver de force / Réjean Ducharme
Ton moment préféré dans la journée : L'odeur du café / Dany Laferrière
Qu'est ce que la vie pour toi : Hennissements / Patrice Desbiens
Ta peur : Comment je suis devenu stupide / Martin Page
Quel est le meilleur conseil que tu as à donner : Soigne ta chute / Flora Balzano

Pensée du jour : Chaque jour est un adieu / Alain Rémond 
Comment aimerais-tu mourir : Mort à crédit / Louis-Ferdinand Céline
La condition actuelle de ton âme : Aux plexus / Marjolaine Beauchamp




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