C'est décidé, je me lance en affaires. J'en ai plein le cul de mes boss de bécosses, je fais de l'air... Pour le moment, je n'ai aucune idée du type de commerce, je n'ai aucun sens des affaires et je suis paresseuse, lunatique, amorphe et lâche ... J'ai besoin d'une raison sociale pour ce futur commerce destiné à la faillite. Le nom le plus original déterminera le type de business. Vous gagnerez un prix, je sais pas encore quoi et j'irai l'acheter quand je ferai du profit. Quant à l'ABC des affaires, j'apprendrai sur le tas comment fourrer du monde en leur vendant des trucs dont ils ont pas besoin. Pas de stress, le métier doit rentrer lentement comme quelque chose de gros dans un petit orifice. Vous pensez mal, c'est votre problème...
Il va sans dire que vos suggestions sont requises si vous voulez contribuer à mon "failure story".
J'ai juste 2-3 idées pour le moment. Je trouve toutt poche et nul. Je suis dépressive mais je crois malgré tout que la vie vaut la peine d'être vaincue.
un resto chinois : L'inspecteur des aliments
un resto palestinien : Le Kosher
un casse-croûte de type greasy spoon : Le salon funéraire
une librairie spécialisée en littérature érotique :
Le papier cul
0O0O0O0O0
19 commentaires:
Une usine : La machine rit.
Déjà mentionné dans mon blogue mais quand même :
sous-vêtements masculins : full house.
l'appât du gain
et pour les sous-vêtements féminins : Room for two ?
Une charcuterie : le port du cochon-dinde.
l'effet boeuf
Un restaurant de marde: La Bouche des Goûts
Une salle d'entraînement pour les vieux chanteurs chauves à lunettes, ou pour les islamiques: Gym Corps Coran
Que de noms, que de noms!!
Une usine c'est trop gros, ça me fait peur
Une boutique de ss-vêt masc: j'aurais trop souvent envie de tâter la marchandise!
Une charcuterie: ah non, ça jamais. Servir des tranches d'animaux morts à ma clientèle, trop peu pour moi. J'ai déjà été traumatisée par un saucisson polonais
Un resto de marde: ben ça, c'est pas compliqué en tout cas. Aucun talent nécessaire
Un gym pour les chanteurs ou pour islamiques: ouais mais des Jim CorpsCoran, y'en a pas des masses. Un seul client peut pas faire rouler une business. Islamiques: je sais pas comment dire "grand écart" en arabe; j'ai peur des répercussions quand mes instructeurs diront "OK c'est beau, on lâche pas, on tire plus fort"
Cétujussemoé, Mamselle, ou vous êtes pas mal difficile?
Nous autres, on est là, comme des taouins, bénébolement, de gaieté de coeur, jusse parce qu'on veut être fin, pis on se force pour vous trouver des beaux noms de commerces; pis cé toutte ce qu'on a en retour?
On continue quand même :
les investissements 20-100 La Croix
l'argent sacrifié
la garderie Jef Harrisson
les pieds d'eau filent
Une plomberie C. Boucher ?
le siphon phon phon
Un restaurant : La table Arnaque.
la viande avariée
Une clinique médicale : La Malaisie
le doc Mailloux
Un salon funéraire : la fin en soie
le cercle de l'oeil
@ Rodrigue: Ben là, bénébolement, bénébolement!!! La belle affaire ! J'ai tu l'air du Rock Fêleur moi? Vous êtes rendu pas mal "star", pas mal Cloclo Rapaille je trouve : deux petites idées en passant et monsieur réclame son dû??? J'en ai pas d'argent pour vous payer!!! Pas comme dans zéro cennes....
Vous voudriez quand même pas un bec, monsieur Gariépy? Bon, correct, je vais vous en donner un mais arrangezvous donc pour pas porter de relish sur votre hot-dog c'te journée là svp parce que j'aime pas ben ben ça c't'odeur-là...
Un beau bonjour à votre femme, en passant...(dites-y que je fais juste des jokes làààààà ....)
@Neurone : Oh mais Neurone revient en force et en générosité ( kin toé monsieur Gariépy!!).
Je pourrais p-ê ouvrir le centre de désintox Jim Morrison à côté de la garderie J-F Harrison ?
Une agence de rencontres : PHÉROMONE
le jaloux du p'tit bec
Comme toute bonne agence de rencontres, l'agence PHéROMONE/B.E.D n'offre le p'tit bec (sec et sur la joue, soi dit en passant) qu'aux membres privilèges dûment inscrits et ayant acquittés les frais d'adhésion de $500.00.
Mon commerce prend forme, mine de rien...
SOIT dit
Merci pour le bec sec!
J'espère jusse que je t'ai pas donné mon rhume!
Enregistrer un commentaire