Message à la population égyptienne

Veuillez épargner les pyramides s'il-vous-plaît, je voudrais les visiter éventuellement.


Merci

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Yé! Une belle activité! (2)

Une autre belle activité, proposée par Tattoo / proposée par Clarence, and so on, and so on.......

Il s'agit donc de répondre aux questions avec des titres de livres qui sont dans votre bibliothèque, dans vos tiroirs ou en état de décomposition sous les coussins de votre sofa. Bien sûr, on peut tricher mais l'exercice me semble beaucoup plus honnête s'il est fait à l'intérieur de nos pieds carrés, quitte à se servir du Guide de l'auto 1998 pour répondre à une des questions!  Lors de mon dernier déménagement, j'ai laissé des caisses derrière moi en me promettant de ne plus jamais (hahaha) acheter de livres et d'emprunter à la bibliothèque. Blablabla...il m'en reste quand même quelques-uns.  Alors voici voilà ce que ça donne...(et je m'abstiendrai d'y inclure Je voudrais que quelqu'un m'attende quelque part d'Anna Gavalda, même si ça fitte totalement...)

Décris-toi : La folle allure / Christian Bobin  

Comment te sens-tu : Le bonheur inquiet / Lewis Trondheim
Décris là où tu vis actuellement : Au coeur du monde / Blaise Cendrars
Si tu pouvais aller n'importe où, où irais-tu : La route / Cormac McCarthy
Ton moyen de transport préféré :  Les mots / Jean-Paul Sartre
Ton/ta meilleur(e) ami(e) est : Le Chat / Phillippe Geluck
Toi et tes ami(e)s, vous êtes : Tout le monde est occupé / Christian Bobin
Comment est le temps : L'hiver de force / Réjean Ducharme

Ton moment préféré dans la journée : L'odeur du café / Dany Laferrière

Qu'est ce que la vie pour toi : Hennissements / Patrice Desbiens
Ta peur : Comment je suis devenu stupide / Martin Page
Quel est le meilleur conseil que tu as à donner : Soigne ta chute / Flora Balzano
Pensée du jour : Chaque jour est un adieu / Alain Rémond 
Comment aimerais-tu mourir : Mort à crédit / Louis-Ferdinand Céline
La condition actuelle de ton âme : Aux plexus / Marjolaine Beauchamp

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Raison sociale

C'est décidé, je me lance en affaires.  J'en ai plein le cul de mes boss de bécosses, je fais de l'air...  Pour le moment, je n'ai aucune idée du type de commerce, je n'ai aucun sens des affaires et je suis paresseuse, lunatique, amorphe et lâche ...  J'ai besoin d'une raison sociale pour ce futur commerce destiné à la faillite.  Le nom le plus original déterminera le type de business. Vous gagnerez un prix, je sais pas encore quoi et j'irai l'acheter quand je ferai du profit. Quant à l'ABC des affaires, j'apprendrai sur le tas comment fourrer du monde en leur vendant des trucs dont ils ont pas besoin.  Pas de stress, le métier doit rentrer lentement comme quelque chose de gros dans un petit orifice.  Vous pensez mal, c'est votre problème...
Il va sans dire que vos suggestions sont requises si vous voulez contribuer à mon "failure story".

J'ai juste 2-3 idées pour le moment.  Je trouve toutt poche et nul.  Je suis dépressive mais je crois malgré tout que la vie vaut la peine d'être vaincue.  

un resto chinois  :   L'inspecteur des aliments

un resto palestinien  :   Le Kosher

un casse-croûte  de type greasy spoon  :  Le salon funéraire

une librairie spécialisée en littérature érotique :    Le papier cul

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Yé! Une belle activité!

Youpi !!!  Tout le monde à vos bouilloires, c'est le temps de s'amuser ferme et d'être content qu'il fasse -30 en fin de semaine !!!

Définition définitive du scrapbooking

Comme son nom l'indique, le scrapbook est un livre dans lequel on colle de la scrap.


Titine Potvin

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Faites les taire!

Cher Conseil canadien des normes de la radiotélévision,   je viens d'entendre  Agadou-dou-dou à la radio et me voilà vraiment outrée car cette chanson incite clairement à abuser du corps de la femme sans son consentement. Je viens de saisir toute la portée diabolique des intentions malfaisantes de l'homme derrière les paroles d'apparence anodines et ludiques de cette chanson que nous n'entendons fort heureusement, que depuis 1970.  Il ne faut pas prendre à la légère cette menace directe à la liberté de la femme de disposer de son corps comme elle l'entend.  
Merci de sévir comme il se doit en dépêchant un comité qui consacrera des dizaines d'heures à rendre une décision éclairée, au nom de nos jeunes adolescentes qui désirent continuer à s'habiller en putes de coin de rue pour aller à l'école, sans craindre d'entendre un discours avilissant qui fragilise leur estime de soi et constitue un appel au viol.   Nous ne voulons pas les pousser à s'arracher les implants mammaires sur la place publique en guise de protestation car  cet investissement a coûté cher aux parents.  Ne retournons pas en arrière.

L'an dernier à Tahiti une jolie vahiné

Avec son ukulélé ma vraiment ukulélé

Elle vendait de fort beaux fruits avec son ukulélé

Quand on les avait choisis

Y'avait plus qu'a les manger

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Intello-vulgaire en devenir

En 2010, mon objectif était de devenir une chanteuse populaire qui crée ses propres chorégraphies.  J'ai échoué.
En 2011, c'est maintenant catégorique, je veux devenir une intello-vulgaire tendance.

Avez-vous un modèle? Qui dois-je citer? Qui dois-je fréquenter? Comment confondre les "vrais" afin qu'ils n'y voient que du feu?  Comment dois-je m'habiller?  Dois-je me faire tatouer? Si oui, quoi? (J'ai déjà une face de golden retriever sur la joue droite et une face de bébé phoque sur la joue gauche, est-ce que c'est acceptable?)  Quelle musique dois-je écouter?  Est-ce que je vais pouvoir sourire de temps en temps? Devenir alcoolique ou choisir les drogues dures?  Travailler ou être prestataire?

Je suis prête à suivre un entraînement rigoureux, ma démarche étant des plus sérieuses.  Merci de votre appui.

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Jeu de mots du jour me permettant d'envoyer chier un site de rencontres pour publicité mensongère

Oui, madame, oui, monsieur, la palme revient aujourd'hui au site de rencontres Matchpointcom qui fait chier avec sa pub imposée dans Hotmail.  Ce site se targue d'être à l'origine de plus de mariages que n'importe quel autre site de rencontres, ce qui est en soit "époux-stouflant" (jeu de mots gagnant)

Maintenant, moi, MOUA, je veux des statistiques...  N-O-W !!!!!!!

Ah merci!  Quelle célérité, faut le reconnaître.  Voilà les statistiques....

47% des mariages au Québec se terminent par un divorce.  Alors quoi?  Un couple sur deux qui se matche sur votre site de marde va finir en se pitchant des assiettes par la tête?
Coût moyen d'un mariage traditionnel qui va se terminer dans le dalot: $15,000.
Allez vous faire foutre, bande d'emmerdeurs...

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PELOQUIN / SAUVAGEAU - Monsieur l'indien

Toujours d'actualité en ces temps de schistes.

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Devinette

Hey eeeee, c'est quoi le lien entre les carouges à épaulettes et l'équipe de hockey junior du Canada? 

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Twi Dou Wi Dou Wi Dou Da

Bien aimé la chronique de Pierre Foglia sur les médias sociaux Expliquez moi ce rien.   Twitter, tel qu'utilisé par Coeur de Pirate, c'est du gros vide.  J'ai du mal à comprendre l'intérêt pour l'agenda quotidien de n'importe quel quidam, fût-il connu ou pas.
Ah je sais, vous mourez d'envie de savoir ce que j'ai fait aujourd'hui.  Ma bande de curieux de vous autres... Alors voici, puisque vous insistez:

Réveil à 8h30
Je cherche mes lunettes (hahahahahahahaha, je les perd toujours...)
Pipi (hahahaha, oui oui)
Flatter les minous (ils sont si beaux et si fins)
Servir de la bouffe de minous à mes minous (ils étaient si contents)
Rincer la cafetière pour me préparer un bon café tout frais
J'ai tiré les rideaux, ouvert la porte, pris une bouffée d'air, refermé la porte
Première Chaîne
Ordi
Verre d'eau
Verre de jus
Bol de céréales préparé
Bol de céréales mangé
Bu mon café
Lu mes courriels (Ohhhhh, mon meilleur ami ne m'a pas écrit.  Je me demande bien pourquoi un tel silence de plus de 24 heures!  C'est l'éternité!  Je suis inquiète...)
Répondu à un courriel
Lu le journal (en format électronique)
Pris un rendez-vous
Fait caca (oh! oh! c'est gênant ça quand même, mais c'est vrai vrai vrai.  Un gros caca brun)
Lu quelques pages (Herta Muller)
45 minutes d'exercices (résolution du nouvel an. hahahahaha!)
Douche énergisante
Enfiler jeans
Manger protéines
Jouer à Run! Stick! Run!
Départ chez le photographe pour photo de passeport (Ça fait déjà 5 ans depuis mon dernier passeport. Oh la la comme le temps passe vite)
Il neige légèrement. C'est magnifique!!!
Photo passeport (la photographe a dû faire 4 photos avant d'avoir la bonne car je fermais toujours les yeux. hahahahahahahahaha. Elle a dit que j'étais allergique à la lumière. hahahahahahaha)
Stop au café Neve pour prendre un allongé en consultant mon IPhone pour me donner de la contenance et une forme d'importance
Stop chez Lullulemon (J'adooooooooooooore cet endroit *hoquet d'excitation*)
Rendez-vous chez "un spécialiste" sur la rue Laurier est
Marche jusque chez moi
Ordi
Oprah (j'aime ça la misère des "celebs".  Ils sont tellement éprouvés, les pauvres. Aujourd'hui, quelle chance, je suis tombée sur Portia qui jouait dans Ally McBeal, qui racontait son enfer en tant qu'ex-anorexique et qui a été sauvée par son cheval et Ellen De Generes qui est son amoureuse lesbianiste)
Courriels
Blogger :  je fais la moue car pas de commentaires sur mon dernier post et ça me fait beaucoup de tristesse dans le corazon.  J'ai l'impression que mon dernier post était nul... Bou hou hou.... Hahahahaha... mais non, je sais que vous trouvez que c'est super génial ce que j'écris et que, secrètement, vous voudriez tous être moi. Hahahahahaha)
Formulaire de renouvellement de passeport (Oh Oh!!!  Je me suis trompé de formulaire...Zut de zut, je vais devoir retourner en chercher un demain)
Flatter les minous.
Une coupe de rouge avec un morceau de fromage (J'adore ce moment full relax.... tsé quand tu deviens comme carpe diem, genre....)
Coup de téléphone à mon papa pour avoir son code postal  (il va me faire du sucre à la crème.  Chouette!!!!)
Revêtir mon chandail de loup, mes sweat pants et mes Crocs
Nettoyer un dégât dans le frigo (un sac de fèves germées qui s'était transformé en magma suintant hahahahaha, quel bordel !!!!)
Descendre le sac de matières recyclables
Chercher mes lunettes (encore !!!  hahahahaha)
Attendre maintenant que mon repas soit prêt et je vais manger
OUF!!!!!! Hhahahaha!!!!!!
Et ma journée n'est pas encore terminée, imaginez!!!!!

Ça vous excite, non?
Alors OK. À demain *hoquet d'excitation*

RT###@RT###@

Ça me prendrait bien un premier message pour 2011. Le problème c'est que je sais pas quoi dire parce que je suis encore réduite à l'état de mollusque pour le reste de la semaine, à passer le premier tiers de ma journée à me réveiller, le second à lire ou à faire des encadrements en macramé et cotte de mailles, le troisième à me demander si je vais marcher, patiner, voir un film, une exposition, faire du ménage dans mon IPod, faire du ménage tout court en général et en particulier,etc. Vous comprendrez donc que ma vie est présentement tout sauf palpitante et pleine de rebondissements. Pas qu'elle le soit beaucoup plus durant le reste du calendrier normal de l'année mais, au moins, le fait d'être habillée autrement qu'en chandail de loup et en vieux sweat pants avec des Crocs dans les pieds agit comme un genre de stimulus pour mon cerveau, qui présentement m'éclaire à peine plus qu'une veilleuse Mickey Mouse. Tout ce préambule donc pour vous dire que ce premier message de 2011 sera bref mais que son titre sera intronisé au livre des records Guiness 2011 dans la catégorie Blogues / Titre de message de blogue / Titre le plus long de 2011. Voilà. Autant se débarrasser immédiatement d'un de ces records à battre. C'est fatigant à la fin toute cette pression...

Bonne année !

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