Vachement rasoir

Messieurs Philippe Shave, Gilles Gillette et Willie Wilkinson se lèvent la nuit pour retourner à la table à dessin afin de trouver le moyen d'ajouter une huitième lame pour vous raser le poil au ras du ras du follicule. Ils gossent un prototype, retournent doucement au lit et, tandis que madame dort encore, le font glisser subtilement sur son mollet ou sur l'origine du monde pour voir si le résultat dépasse les attentes.
Et vous, messieurs, que faites-vous donc pour rendre hommage à ces génies?  Eh bien, vous décidez tout d'un coup, dans un grand moment de communion cosmique avec l'univers de la mode, de vous faire pousser le poil de barbe de bord en bord.   Misère... 
Exit la barbichette de chèvre. L'heure est à la totale "tampon à récurer", la celle de Ti-Mé, la celle du vagabond, la celle du bûcheron, la celle du danseur de sets carrés, la celle du propriétaire de cabane à sucre trad. 

Et nous, les mesdames, pendant ce temps-là, on se "laser" le d'ssous de bras, les jambes, les pieds, la moustache, le menton et le pubis parce que vous faire avaler des poils de noune c'est pas particulièrement amusant. Mais là, comprenne qui peut, vous allez passer votre langue au travers de votre propre perruque de face. Vous allez avaler les vôtres, mes chéris! Y'a pas de logique qui tienne, icitte...Qu'est-ce qui se passe? Pourquoi? Expliquez-moi, je vous en conjure. Je suis perdue dans la broussaille de votre tête...

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