Je fais pipi sur moi pour l'avancement de la science

Ce matin, j'ai réussi à bien mal faire deux choses en même temps : être à l'heure au travail et couper un concombre pour mon lunch.  En conséquence, je suis arrivée en retard avec une coupure sur l'index, le bobo à l'air, pas désinfecté et pas recouvert d'un Band-Aid.  Je dépose mon sac, me précipite vers mon poste avec un kleenex dégueu enroulé autour du doigt.  C'est le calme plat, je prends alors deux minutes pour aller fouiller dans le First Aid Kit de l'étage...que je ne trouve pas.  Je pourrais descendre au premier mais pas le goût. Je prends la clef de la salle de bain, m'assieds sur le bol et, pendant que le pipi coule de ma vessie, je me dis :
1- (Interrogation) Le pipi, ça doit désinfecter?
2- (Éventualité) Et si je laissais, mine de rien, mon urine couler sur mon doigt?
3- (Perplexité) Ouin, mais, tout à coup que je m'auto-infecte et que je développe une nouvelle maladie orpheline? Au pire, je crève.  Au mieux, je serai à la fois la maladie et le remède grâce à ma découverte économique.  Je me rends malade et je me guéris. Je bois de l'eau, je pisse un médicament ; la patiente et l'immunologiste.  Hihouhahihouhahihouha!!!
4- (Aboutissement)Trop tard!  Plus le temps de penser. Mon doigt est positionné, je me fais pipi dessus. Tous les jeux sont faits.  À la vie, à la mort,  ça brûle comme du peroxide!  La découverte du siècle en médecine de pointe?  Posez la question c'est y répondre.  Savez que c'est aussi bêtement que ça que le post-it a été inventé, faut pas s'leurrer...  Je rigole toute seule dans la salle de bain puis, reprenant mon sérieux en relevant mes Levis, j'observe ma cellulite dans le miroir, un rappel que la vie n'est pas remplie que de bonnes nouvelles.

Je retourne à mon poste et me fais des ablutions de Purrell pour laver mon péché d'avoir jouer avec mon pipi.

Alors maintenant, est-ce que le pipi est un désinfectant?  Faites comme moi, googlez.

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