Tire la chevillette, la bobinette cherra 

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Conspiration

Ben oui, je me suis encore lavé les cheveux avec du revitalisant plutôt qu'avec du shampooing.  Ils font exprès les maudits Proctor & Gambler et autres fourreurs du peuple associés illimités.  Et qui collaborent à leur conspiration?  Les épiceries, les pharmacies, les Hells Angels, la FTQ, la police, les psys, les astrologues, les juifs hassidims, les arbitres de Toronto, les voyous!!!
Qui peut m'expliquer pourquoi on ne sépare pas clairement les bouteilles de shampooing des bouteilles de revitalisants sur les étagères et qu'on les place plutôt côte-à-côte?   POUR QU'ON SE FOURRE ET QU'ON ACHÈTE UNE TROISIÈME BOUTEILLE DE REVITALISANT DONT ON A PAS BESOIN parce que ce dont on avait besoin c'était la bouteille de SHAMPOOING.  Mais la bouteille de shampooing est PAREILLE que la bouteille de revitalisant. Ah ben oui, je vous entend d'ici les smattes : "t'as juste à lire si c'est écrit SHAMPOOING ou REVITALISANT".  Oui, c'est vrai, mais j'ai beau pas avoir une bonne vue, même celui qui strike un 20/20 sur la dernière ligne du test de la vue de l'optométriste aurait de la misère à différencier la bouteille de Revitalisant du Shampooing, alors que sur la tablette au-dessus on a mis le shampooing à parfum de framboise à gauche du revitalisant et, sur la tablette en-dessous, où se trouve le shampooing au parfum de citron -celui que je veux- est à droite du revitalisant.
Le Québec est corrompu.

Shampooing Revitalisant

Revitalisant Shampooing

Shampooing Revitalisant

Revitalisant Shampooing Revitalisant Shampooing

Shampooing Revitalisant Shampooing Revitalisant

Revitalisant Shampooing Shampooing Revitalisant

Revitalisant Shampooing

Shampooing Revitalisant

Revitalisant Shampooing

Antidépresseur

Tu es triste et neurasthénique en novembre?  Voici pour toi un judicieux conseil-santé, paroles de star Michèle Richard:

Tous ceux qui sont tristes

Ou qui s'ennuient trop

La vraie place à visiter

Les boîtes à gogo

Sur des rythmes yé yé

On peut rire et chanter

 
Lève-toi et shake ton butt, pleurnichard.
  

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Tous au Salon

J'ai déjà aimé le Salon du livre de Montréal.  Presque au point d'y traîner ma glacière pour y passer 12 heures.   C'était avant.  Maintenant j'entretiens avec ce Salon une espèce de relation d'amour et de haine, un peu comme avec mon dernier amoureux.  On s'est fui pendant deux ans et maintenant on arrive à se revoir de temps en temps, en amis, parce qu'on s'aime bien un peu quand même et on s'arrange pour aller au cinéma, question d'économiser les mots ; puis je peux tenir son popcorn, lorsque lui prend l'envie d'enlever ses souliers.
Je ne fais plus de mes visites au Salon un événement annuel.  Parce que j'ai de la misère avec l'idée de payer 8 piasses pour entrer dans un genre de magasin à grande surface planté sur le quai de la Station Berri-UQAM à 17h15 ;   je pourrais facilement choisir de rester chez moi et lire ce que je n'ai toujours pas lu, un an après l'achat ;  j'ai l'impression d'aller travailler et je vais inévitablement rencontrer des collègues et, vu qu'on est des gens polis, on va dire "Hon allo, pi qu'est-ce que t'as acheté? "   Pas envie d'étaler mes achats de "ça pi ça pi ça pi ça pi ça pi ça pi ça pi ça pi ça ; j'ai aussi acheté un abonnement à la revue ça et, l'addition de tous ces "ça" totalise ÇA", pour finalement entendre "C'est sûr que toi t'as pas deux enfants, deux chiens et une mini-fourgonnette, tu peux te payer ÇA".       Puis il y a l'air de la Place Bonaventure qui me rend malade.  J'ai toujours un mal de coeur carabiné si je reste là plus que deux heures.  Fouillez-moi pourquoi.  L'odeur corporelle de trop de monde en même temps?   Un système de ventilation désuet?  Aucune idée.  Bref, je sirote présentement une tisane anti-nausée plutôt qu'un verre de rouge.
Et la majorité des gens qui vont au Salon, que vont-ils chercher exactement?  Les conférences sont fréquentées par deux pelés et trois tondus, les petits éditeurs marginaux regardent au plafond en se demandant s'ils devront finalement se résigner à publier les mémoires du clown Patof pour éviter de mettre un cadenas dans la porte.  Plusieurs enfants y traînent leurs parents, quelques fans viennent rencontrer leur auteur préféré.   Le plus long line-up : India Desjardins.  Des dizaines d'autres se livrent en pâture, en séance de signature, et n'ont même pas besoin d'avoir un stylo dans leur poche, personne ne viendra les voir.  Surtout pas moi, jamais de la vie!  Mais ça fait partie du plan de marketing et du service après vente, je suppose.  Triste.  Mais ils n'écriront pas pour autant un livre de recettes de soupes l'an prochain, comptez pas sur eux....
C'est peut-être pour ceux-là que j'y vais, tout compte fait.

Update sur mes membres viril(e)s (2)

Hé Hé Hé, mine de rien ce blogue est en voie de devenir un success story.  Me voilà avec 7 membres virils dont Membre Viril lui-même en personne.  Celui-là je pense qu'il veut s'assurer d'un place à mon famous party de 2094.  Y va y avoir des sandwichs pas de croûtes, des marchettes en location pi du bon manger mou.
Bienvenue ou re-bienvenue aussi à messieurs Poulin, Gariépy et Simon : trois autres membres virils de qualité, je n'en doute point.  Vous êtes riches????

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Actes bucco-dentaires

Lorsqu'on signe un contrat de 11,25 millions comme Claude Giroux des Flyers, est-ce que le projet de se faire visser une canine dans la bouche est perçu comme une dépense excédentaire et superflue?

La casseuse de party

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Question + Réflexion = Contribution?

Centraide, Équiterre, le Musée, l'UdeM, La Presse, la Croix-Rouge : ils m'ont tous sollicités dans les dix derniers jours.

Maintenant c'est Jimmy Wales, fondateur de Wikisource qui va me regarder dans la face 30 fois par jour pour combien de semaines à venir?  Comment voulez-vous vous sentir, à part de cheap????

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