Raison sociale

C'est décidé, je me lance en affaires.  J'en ai plein le cul de mes boss de bécosses, je fais de l'air...  Pour le moment, je n'ai aucune idée du type de commerce, je n'ai aucun sens des affaires et je suis paresseuse, lunatique, amorphe et lâche ...  J'ai besoin d'une raison sociale pour ce futur commerce destiné à la faillite.  Le nom le plus original déterminera le type de business. Vous gagnerez un prix, je sais pas encore quoi et j'irai l'acheter quand je ferai du profit. Quant à l'ABC des affaires, j'apprendrai sur le tas comment fourrer du monde en leur vendant des trucs dont ils ont pas besoin.  Pas de stress, le métier doit rentrer lentement comme quelque chose de gros dans un petit orifice.  Vous pensez mal, c'est votre problème...
Il va sans dire que vos suggestions sont requises si vous voulez contribuer à mon "failure story".

J'ai juste 2-3 idées pour le moment.  Je trouve toutt poche et nul.  Je suis dépressive mais je crois malgré tout que la vie vaut la peine d'être vaincue.  

un resto chinois  :   L'inspecteur des aliments

un resto palestinien  :   Le Kosher

un casse-croûte  de type greasy spoon  :  Le salon funéraire

une librairie spécialisée en littérature érotique :    Le papier cul

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Yé! Une belle activité!

Youpi !!!  Tout le monde à vos bouilloires, c'est le temps de s'amuser ferme et d'être content qu'il fasse -30 en fin de semaine !!!

Définition définitive du scrapbooking

Comme son nom l'indique, le scrapbook est un livre dans lequel on colle de la scrap.


Titine Potvin

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Faites les taire!

Cher Conseil canadien des normes de la radiotélévision,   je viens d'entendre  Agadou-dou-dou à la radio et me voilà vraiment outrée car cette chanson incite clairement à abuser du corps de la femme sans son consentement. Je viens de saisir toute la portée diabolique des intentions malfaisantes de l'homme derrière les paroles d'apparence anodines et ludiques de cette chanson que nous n'entendons fort heureusement, que depuis 1970.  Il ne faut pas prendre à la légère cette menace directe à la liberté de la femme de disposer de son corps comme elle l'entend.  
Merci de sévir comme il se doit en dépêchant un comité qui consacrera des dizaines d'heures à rendre une décision éclairée, au nom de nos jeunes adolescentes qui désirent continuer à s'habiller en putes de coin de rue pour aller à l'école, sans craindre d'entendre un discours avilissant qui fragilise leur estime de soi et constitue un appel au viol.   Nous ne voulons pas les pousser à s'arracher les implants mammaires sur la place publique en guise de protestation car  cet investissement a coûté cher aux parents.  Ne retournons pas en arrière.

L'an dernier à Tahiti une jolie vahiné

Avec son ukulélé ma vraiment ukulélé

Elle vendait de fort beaux fruits avec son ukulélé

Quand on les avait choisis

Y'avait plus qu'a les manger

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Intello-vulgaire en devenir

En 2010, mon objectif était de devenir une chanteuse populaire qui crée ses propres chorégraphies.  J'ai échoué.
En 2011, c'est maintenant catégorique, je veux devenir une intello-vulgaire tendance.

Avez-vous un modèle? Qui dois-je citer? Qui dois-je fréquenter? Comment confondre les "vrais" afin qu'ils n'y voient que du feu?  Comment dois-je m'habiller?  Dois-je me faire tatouer? Si oui, quoi? (J'ai déjà une face de golden retriever sur la joue droite et une face de bébé phoque sur la joue gauche, est-ce que c'est acceptable?)  Quelle musique dois-je écouter?  Est-ce que je vais pouvoir sourire de temps en temps? Devenir alcoolique ou choisir les drogues dures?  Travailler ou être prestataire?

Je suis prête à suivre un entraînement rigoureux, ma démarche étant des plus sérieuses.  Merci de votre appui.

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Jeu de mots du jour me permettant d'envoyer chier un site de rencontres pour publicité mensongère

Oui, madame, oui, monsieur, la palme revient aujourd'hui au site de rencontres Matchpointcom qui fait chier avec sa pub imposée dans Hotmail.  Ce site se targue d'être à l'origine de plus de mariages que n'importe quel autre site de rencontres, ce qui est en soit "époux-stouflant" (jeu de mots gagnant)

Maintenant, moi, MOUA, je veux des statistiques...  N-O-W !!!!!!!

Ah merci!  Quelle célérité, faut le reconnaître.  Voilà les statistiques....

47% des mariages au Québec se terminent par un divorce.  Alors quoi?  Un couple sur deux qui se matche sur votre site de marde va finir en se pitchant des assiettes par la tête?
Coût moyen d'un mariage traditionnel qui va se terminer dans le dalot: $15,000.
Allez vous faire foutre, bande d'emmerdeurs...

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PELOQUIN / SAUVAGEAU - Monsieur l'indien

Toujours d'actualité en ces temps de schistes.

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